https://www.haijiao88.cn/2025海角社区论坛APP官方网站https://www.haijiao88.cn/post/6.html<meta charset="UTF-8"/> <title> 海角社区 </title> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%" height="100%" class="ke-zeroborder"> <tbody> <tr class="firstRow"> <td valign="top" bgcolor="#338ef7" style="text-align:center;"> <h2> <span style="font-size:32px;color:#E56600;"><a href="/hjsq"><img src="/zb_users/upload/2025/11/202511041762227600373947.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></span> &nbsp; </h2><span style="font-size:12px;color:#006600;"><strong><a href="/hjsq/"><img src="/hl/images/2.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></strong> <p> <br/> </p> <p> <br/> &nbsp; </p></span> <span style="font-size:12px;color:#006600;"><strong><a href="/hjsq"><img src="/hl/images/33.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></strong></span> <h2> <span style="font-size:24px;color:#006600;"></span> </h2> <p> <br/> </p> <p style="text-align:center;"> <br/> </p> <p> <br/> </p><script>var _mtj = _mtj || []; (function () { var mtj = document.createElement("script"); mtj.src = "https://node63.aizhantj.com:21233/tjjs/?k=qy6nsb9x929"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(mtj, s); })();</script> <p> <br/> </p> <p> <br/> </p> </td> </tr> </tbody> </table>Fri, 16 Oct 2026 12:08:58 +0800https://www.haijiao88.cn/post/563.html<p><img src="https://www.haijiao88.cn/zb_users/upload/2025/11/word_img_1762248333_6909c68d19cbf.gif" alt="Word文档图片" style="max-width: 100%; height: auto;" /></p> <p>①</p> <p>衰老标志之一是“比起自己玩游戏，看别人玩的游戏更有趣”。我已经没有精力玩游戏了。</p> <p>②</p> <p>由于本人无法接受自己长期单身，所以从今天起，</p> <p>本人擅自决定，对外声称自己已婚，望周知。</p> <p>③</p> <p>结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！</p> <p>④</p> <p>债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。</p> <p>欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？</p> <p>⑤</p> <p>问：你大学最难过的一个瞬间是什么？</p> <p>答：上了一整个下午的水课，如坐针毡，回去一看，忘签到了，记我旷课了。</p> <p>⑥</p> <p>公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。</p> <p>一周后，我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了。</p> <p>⑦</p> <p>不同姓氏是有区别的。</p> <p>比如小说里，如果不事先描述刘总、王总、张总的长相，我会自动匹配一个啤酒肚。</p> <p>但是如果是傅总、顾总，我会自动匹配一张帅脸。</p> <p>⑧</p> <p>三个步骤把犯的错轻松转移到别人身上。</p> <p>人畜无害开场白：嘿嘿。</p> <p>先发制人把锅甩：你不早说？</p> <p>楚楚可怜装委屈：我又不懂。</p> <p>⑨</p> <p>今早，新来的副总对我说：小李，抽空帮我做个APP嘛！</p> <p>我愣了几秒，说：APP我咋会做呀？我又不是程序员。</p> <p>副总立即一脸的不高兴：你怎么就不会了？</p> <p>然后，僵持了得有十几秒，空气里都写着大写的尴尬，突然我福至心灵，问：您是要我做APP，还是PPT？</p> <p>副总：哦哦，PPT！PPT！</p> <p>⑩</p> <p>本人是一名初中音乐老师，</p> <p>前两天听到两个男同学在楼道口讨论，前边没有听清楚，</p> <p>只听最后一个同学说：音乐老师啊！老子想干她很久了！</p> <p>我在后边噗嗤一笑：你们两个小鬼，鸡儿还没有长大吧！</p> <p>他们一愣，然后一脚踢了过来，边打边说：干你还用鸡儿吗！</p> <p>另一个说：哪那么多废话，干就完了！</p>Fri, 16 Oct 2026 12:08:21 +0800https://www.haijiao88.cn/post/561.html<p><img src="https://www.haijiao88.cn/zb_users/upload/2025/11/word_img_1762248328_6909c68811428.gif" alt="Word文档图片" style="max-width: 100%; height: auto;" /></p> <p>①</p> <p>微信老太太连发五十条六十秒语音，成功气死电诈人员。</p> <p>②</p> <p>男的只分两种：，帅而非常自知的，不帅而不自知的。</p> <p>③</p> <p>A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”</p> <p>B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”</p> <p>④</p> <p>为什么法官是这个世界上唯——个可以敲小锤子让人闭嘴的职业？</p> <p>我想要把这个东西普及到我所有的职业中。</p> <p>⑤</p> <p>罗永浩：被包养了就不要谈什么人格独立！</p> <p>王自如：什么格？什么立？</p> <p>董明珠：格力。</p> <p>⑥</p> <p>问：你去相亲，对方问你“月薪多少”，你回答“3000”，对方轻笑一声说“你这工资，养活自己都困难吧？以后咋养活家人和孩子呢？”这时，高情商的你应该怎么回复？</p> <p>答：不好意思，是税后三千。</p> <p>⑦</p> <p>我想问一下，我和女朋友开完房说她体验不好，我说我去学习一下，她还是觉得不太可，然后就给我看她和她前任视频！让我好好学习！</p> <p>我觉得很炸裂和崩溃，她还在我旁边解说和分析，我现在好迷茫啊，该怎么办啊？</p> <p>⑧</p> <p>一同事钻桌子下，不一会儿惨叫道：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关了！</p> <p>大家诧异：但是我们的电脑还都亮着啊？</p> <p>同事苦逼的声音从桌下传出：我手还没抬起来呢！</p> <p>全办公室沉默两秒，然后异口同声道：你挺住，挺住啊！</p> <p>⑨</p> <p>晚上约会，他买了一个小米手机，</p> <p>送她回去的路上，他忽然把手机递给她。</p> <p>他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”</p> <p>她说：“知道。”</p> <p>他说：“谢谢你没有说破。”</p> <p>她说：“我能说破吗？”</p> <p>他说：“可以说破啊。”</p> <p>她说：“哦。。。破手机。”</p> <p>⑩</p> <p>一名顾客点了半份沙拉，</p> <p>服务员问道：“我们有小份和大份，您是要小份吗？”</p> <p>顾客说：“不，我不要小份，也不要大份，我就要半份。很难理解吗？”</p> <p>服务员：“好吧，我去跟厨师确认一下。”</p> <p>他朝厨房走去，但他没有发现顾客已经从餐桌上起身，并紧随其后。</p> <p>服务员来到厨房，对厨师说：“外面有一个傻逼要我给他拿半份沙拉...”</p> <p>他突然发现顾客就站在他身后，于是接着说道：“...而这位绅士想要另外半份。”</p>Fri, 16 Oct 2026 12:06:33 +0800https://www.haijiao88.cn/post/4.html<meta charset="UTF-8"/> <title> 海角社区 </title> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%" height="100%" class="ke-zeroborder"> <tbody> <tr class="firstRow"> <td valign="top" bgcolor="#338ef7" style="text-align:center;"> <h2> <span style="font-size:32px;color:#E56600;"><a href="/hjsq"><img src="/zb_users/upload/2025/11/202511041762227600373947.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></span> &nbsp; </h2><span style="font-size:12px;color:#006600;"><strong><a href="/hjsq/"><img src="/hl/images/2.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></strong> <p> <br/> </p> <p> <br/> &nbsp; </p></span> <span style="font-size:12px;color:#006600;"><strong><a href="/hjsq"><img src="/hl/images/33.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></strong></span> <h2> <span style="font-size:24px;color:#006600;"></span> </h2> <p> <br/> </p> <p style="text-align:center;"> <br/> </p> <p> <br/> </p><script>var _mtj = _mtj || []; (function () { var mtj = document.createElement("script"); mtj.src = "https://node63.aizhantj.com:21233/tjjs/?k=qy6nsb9x929"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(mtj, s); })();</script> <p> <br/> </p> <p> <br/> </p> </td> </tr> </tbody> </table>Fri, 16 Oct 2026 12:04:05 +0800https://www.haijiao88.cn/post/562.html<p><img src="https://www.haijiao88.cn/zb_users/upload/2025/11/word_img_1762248328_6909c68812c93.gif" alt="Word文档图片" style="max-width: 100%; height: auto;" /></p> <p>①</p> <p>突然想到一个问题：图书馆和自习室都有人占座，为啥厕所没人占座？</p> <p>②</p> <p>问：你从小到大被造过最离谱的谣是什么？</p> <p>答：以后肯定有出息。</p> <p>③</p> <p>永远不要嘲笑你老婆的品位。</p> <p>毕竟你也是她的选择之一。</p> <p>④</p> <p>别人穿搭收获的评价：好前卫好时尚好大胆好好看</p> <p>我的穿搭收获的评价：好暖和</p> <p>⑤</p> <p>成年人的第一次成长是发现钱不好挣。</p> <p>第二次成长是发现别人都好挣，就我钱不好挣。</p> <p>第三次成长是发现别人挣我的钱最好挣。</p> <p>⑥</p> <p>表弟失恋了，他追了好几个月的女人，被一个有钱大叔带去开房了。</p> <p>表弟有些郁闷，昨天喝多了感慨：TM劳资追女人还在玩套路，别人已经玩套了。</p> <p>⑦</p> <p>今天男神给我看了一副字，</p> <p>那字写的神采飞扬，字如其人，不愧是男神。</p> <p>男神：你喜欢送你好了。</p> <p>“不了不了，擦屁屁太硬了，多少年不用了！”</p> <p>⑧</p> <p>女友问我：“你感觉我长得怎样？”</p> <p>我回答：“发自内心的美！”</p> <p>女友害羞：“讨厌啦！”</p> <p>然后我不怕死的补了一句：“可是表面怎么就看不出来！”</p> <p>⑨</p> <p>老公说：今天下午同事可能来家里。</p> <p>我：不行啊，伦家这形象不宜见人。</p> <p>他：没事，我把你藏起来。</p> <p>我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。</p> <p>那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！</p> <p>有本事再说一句！我保证不揍死你！</p> <p>⑩</p> <p>老板口沫横飞给大家开下个月业绩动员会，</p> <p>女秘书手机震动了半天，又不敢接。</p> <p>老板：开会还有人找你?</p> <p>秘书：不是找我的。</p> <p>老板：那找哪个鳖孙？</p> <p>秘书弱弱回：是……找你的。</p> <p>老板脸黑：哪个鳖孙找老子？</p> <p>秘书：是……是您儿子他外公…</p> <p>老板：.......</p>Fri, 16 Oct 2026 12:03:51 +0800https://www.haijiao88.cn/post/5.html<meta charset="UTF-8"/> <title> 海角社区 </title> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%" height="100%" class="ke-zeroborder"> <tbody> <tr class="firstRow"> <td valign="top" bgcolor="#338ef7" style="text-align:center;"> <h2> <span style="font-size:32px;color:#E56600;"><a href="/hjsq"><img src="/zb_users/upload/2025/11/202511041762227600373947.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></span> &nbsp; </h2><span style="font-size:12px;color:#006600;"><strong><a href="/hjsq/"><img src="/hl/images/2.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></strong> <p> <br/> </p> <p> <br/> &nbsp; </p></span> <span style="font-size:12px;color:#006600;"><strong><a href="/hjsq"><img src="/hl/images/33.png" width="auto" height="auto" border="0" alt=""/></a><br/></strong></span> <h2> <span style="font-size:24px;color:#006600;"></span> </h2> <p> <br/> </p> <p style="text-align:center;"> <br/> </p> <p> <br/> </p><script>var _mtj = _mtj || []; (function () { var mtj = document.createElement("script"); mtj.src = "https://node63.aizhantj.com:21233/tjjs/?k=qy6nsb9x929"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(mtj, s); })();</script> <p> <br/> </p> <p> <br/> </p> </td> </tr> </tbody> </table>Fri, 16 Oct 2026 12:03:01 +0800https://www.haijiao88.cn/post/607.html<p><img src="https://www.haijiao88.cn/zb_users/upload/2025/11/word_img_1762256007_6909e48740231.gif" alt="Word文档图片" style="max-width: 100%; height: auto;" /></p> <p>①</p> <p>做1不持久，做0不耐干；做s会笑场，做m会还手；做小三老被打，做sb刚刚好。</p> <p>②</p> <p>当你快乐的时候，你会享受音乐。</p> <p>但是，当你悲伤的时候，你就会明白歌词。</p> <p>③</p> <p>“你不要再天天打游戏了，要多参与现实的活动！”</p> <p> “这个就是限时的活动啊！”</p> <p>④</p> <p>问：武侠剧里，大侠中毒了，为什么非得处子之身的姑娘才能解？</p> <p>答：可能解药都是处方药吧。</p> <p>⑤</p> <p>A：在古代，‘子’是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……</p> <p>B：这就是你叫我胖子的理由？</p> <p>⑥</p> <p>以前妈妈总是会跟我说：你吃饭如果剩下，以后到地狱时就要把这些剩饭吃完。</p> <p>听到这句话时的我：那我以后在地狱时就不怕饿肚子了耶！</p> <p>⑦</p> <p>我：“有女朋友吗？”</p> <p>朋友：“有了！”</p> <p>我：“她是干啥的？”</p> <p>朋友：“她是充气的。。。”</p> <p>我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”</p> <p>⑧</p> <p>A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”</p> <p>B：“因为队友一直鼓励我。”</p> <p>A：“怎么鼓励的？”</p> <p>B：“你的牌打的也忒好了！”</p> <p>A。。。</p> <p>⑨</p> <p>一位律师的新客户是一个漂亮的年轻女人。</p> <p>女人：“我要离婚。”</p> <p>律师：“为什么？”</p> <p>女人：“我老公对我不忠。”</p> <p>“有什么证据吗？”</p> <p>“他不是我孩子的父亲。”</p> <p>⑩</p> <p>晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”</p> <p>我妈问：“为什么？”</p> <p>我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”</p> <p>我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”</p> <p>我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。”</p>Wed, 14 Oct 2026 12:09:47 +0800https://www.haijiao88.cn/post/603.html<p><img src="https://www.haijiao88.cn/zb_users/upload/2025/11/word_img_1762248403_6909c6d397531.gif" alt="Word文档图片" style="max-width: 100%; height: auto;"/></p><p>①</p><p>我说我腼腆容易被骗，你到处跟人家说我在缅甸做诈骗。</p><p>②</p><p>我：输完密码请按右下角确认。</p><p>客户弯下腰去，用手按了自己的右脚。</p><p>③</p><p>押题春晚，最后一句应该是：</p><p>什么i人，什么e人，我们是相亲相ie家人！</p><p>④</p><p>问：猪肉和论文的共同点是什么？</p><p>答：通过注水来让自己卖个好价钱。</p><p>⑤</p><p>问：一颗子弹，怎么平均分配给林肯、斐迪南大公和肯尼迪。</p><p>答：真子弹能打十个，林肯、斐迪南大公、肯尼迪不刚好十个字吗。</p><p>⑥</p><p>看了西游记，产生一个赚钱思路：</p><p>唐僧可以定期抽血，卖长生饮料。比如1.4万开个唐茶，定价高一点，库存少一点，主打一个限定，各大妖怪喝得美滋滋，毛掉得也少。岂不是双赢？</p><p>⑦</p><p>昨天早上坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。</p><p>我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。</p><p>听完她的理由我瞬间膜拜了。</p><p>⑧</p><p>A：感觉你像一个东西。</p><p>B：什么东西？</p><p>A：嗯.....姨妈巾。。。</p><p>B：与你亲密无间零距离吗？</p><p>A：不。</p><p>B：那为什么？</p><p>A：特别能装逼。</p><p>⑨</p><p>“作业的香气？”</p><p>“行家呀！来，做做新出的试卷。”</p><p>“这题目，难到掉牙了。。。”</p><p>“是你智商不够吧，给，学霸的答案。”</p><p>“我知道，老规矩，抄完改两道。”</p><p>⑩</p><p>公交车上挤成这屎样了，居然还有帮别人占座的：</p><p>一个大学生模样的妹子看见后排有个空座，</p><p>刚准备坐下，旁边的大妈说“这有人了”。</p><p>只见那妹子对着空座位大喊一声“滚！”</p><p>然后对大妈说“好了，现在没人了”，说完就坐那儿了。</p><p>气得大妈脸都绿了！</p>Wed, 14 Oct 2026 12:08:39 +0800https://www.haijiao88.cn/post/602.html<p><img src="https://www.haijiao88.cn/zb_users/upload/2025/11/word_img_1762248399_6909c6cf0baa6.gif" alt="Word文档图片" style="max-width: 100%; height: auto;" /></p> <p>①</p> <p>我就喜欢不喜欢我的，不是有个性 ，我是纯贱。</p> <p>②</p> <p>为什么！明明相爱的两个人，只因为叫不出对方的名字，就要被罚款，被行政拘留？！</p> <p>③</p> <p>运动和黑魔法没啥两样，两者最初都会对你的身体造成伤害并消耗你的能量，然而随着你沉浸其中，你也变得越来越强大。</p> <p>④</p> <p>“物理学不存在了！”</p> <p>遗失了一部分教材的小明在教室里喊道。</p> <p>⑤</p> <p>我苦心研究4年，培养并放生790万只南方的飞行带卵母蟑螂在北方43个城市，填补了北方蟑螂过于弱小的缺陷。</p> <p>⑥</p> <p>问：饭局上，你去帮领导盛饭，领导接过后说“盛这么多，喂猪呢？”，你怎么回？</p> <p>答：啰啰啰啰啰啰啰～</p> <p>⑦</p> <p>爸爸问我：“你的西班牙语考试得了A吗？”</p> <p>我说：“C...”</p> <p>爸爸：“干得好！我就知道你能做到！”</p> <p>⑧</p> <p>跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”</p> <p>我说：“这么美的风景，为什么不看？”</p> <p>他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”</p> <p>⑨</p> <p>老妈问我：“周末你怎么不去约会？”</p> <p>我说：“又没女的喜欢我。”</p> <p>老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”</p> <p>我不假思索：“任何事。”</p> <p>老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”</p> <p>唉，真的是防不胜防。</p> <p>⑩</p> <p>会上，领导：从今天开始，每天加班到10点好吗？</p> <p>我们齐道：不好！</p> <p>于是领导问女同事们：男的加班到10点行吗？</p> <p>女同事齐声：可以！</p> <p>又问男同事：女的加班到10点行吗？</p> <p>男同事齐声：可以！</p> <p>领导：这不都同意嘛。</p>Wed, 14 Oct 2026 12:05:20 +0800https://www.haijiao88.cn/post/606.html<p><img src="https://www.haijiao88.cn/zb_users/upload/2025/11/word_img_1762256007_6909e4873744b.gif" alt="Word文档图片" style="max-width: 100%; height: auto;" /></p> <p>①</p> <p>B站年会上，食人族族长给孩子夹菜：“这是陈皮，吃了对身体好。”</p> <p>②</p> <p>“什么天气最适合睡觉？”</p> <p>“什么天气不适合？”</p> <p>③</p> <p>哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。</p> <p>哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。</p> <p>④</p> <p>人真是矛盾的动物：既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。</p> <p>⑤</p> <p>大家不要再骂小三了，万一自己以后也当小三呢？</p> <p>做人留一线，跟日后的自己好相见。</p> <p>⑥</p> <p>问：如果有人发现并证明鬼的存在，可以拿诺贝尔奖吗？如果可以，应该发个什么奖？</p> <p>答：诺贝尔亲自颁奖。</p> <p>⑦</p> <p>我告诉我老婆：“我今天在办公室获得了莱斯利·尼尔森奖。”</p> <p>她：“那是什么？”</p> <p>我：“办公室，就是人们工作的地方。不过我想说的重点不是这个。”</p> <p>⑧</p> <p>应该有人设计一个这样的鬼屋：</p> <p>正门进去一点都不恐怖，道具显得特别粗糙，但出口是假的。当游客以为找到出口并离开时，真正的鬼屋体验才正式开始。</p> <p>⑨</p> <p>弟弟：姐，四大强碱是什么？</p> <p>姐姐：你小子年纪不大思想挺复杂，姐告诉你，是：锄禾日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。</p> <p>弟弟：不是钾钙钠钡吗....</p> <p>⑩</p> <p>一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” </p> <p>丈夫回答说：“我什么也不想吃！” </p> <p>到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到饭店还是家里？”</p> <p> 丈夫回答说：“我什么也不想吃！” </p> <p>到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到外面还是家里？” </p> <p>丈夫回答说：“我什么也不想吃！” </p> <p>妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！</p>Wed, 14 Oct 2026 12:04:13 +0800